ohsolemio

quisiera reír a carcajadas, sonreír a caso mas me lo pone difícil la vida o en este caso, la muerte. hay países en los que se celebran fiestas para acompañar el cadáver o quizá para quitarse el muerto de encima. sí, pineso que estamos preparados para la muerte, aunque no se enseñe en las clases, de alguna forma la vida va enseñando lo que la clase oculta o silencia. La muerte es algo inexistente, es sencillamente un paso, a mi corto entender, un paso de esta vida a la otra. no sé porqué estoy tan triste, tan sola me siento, mi compañero del alma, mi padre se fue el doce de abril, sábado del 2025 a las cuatro de la tarde , ahora que lo pienso no le dió tiempo ni a echarse una siestica, quizá se la echara en el cielo, Dios quiera.

mi familia se ha quedado algo desmembrada, pero aquí estamos, algunos penando, otros están sin más. lo que más me sorprende que la muerte de mi padre me ha dejadoe exhausta y vacía un poco de fe, aunque doy fe que fue al cielo mi padre.

Mi fe se resquebraja a pesar de haber recibido la confirmación, es curioso, me confirmo , me alegro y al día siguiente un silencioso nada me dice no, o quizá me esté intentando vacíar para volver a llenar, de cosas no por supuesto, sino de sentimientos, quizá esto sea una nueva oportunidad, para vivir de verdad y dejar que los muertos descansen a sus anchas, dejar de incordiarles con mis plegarias y mis llantos de niña rota y tonta.

Jamás dejé de ser una niña, ni por las buenas ni por las malas, y quizá este llanto interno se deba a mi falta de madurez vital y espiritual, así que no viene mal una experiencia semejante para poner las cosas o sentimientos en su sitio.

Ante todo sigo sintiendo amor, un amor enorme por todo y por todos, menos por mí misma supongo, quiza´deba darme más tiempo.

Anteayer decoramos mi hermana y yo la casa con motivos navideños y me encantó que mi hermana pusiera algodón en la cna del niño Jesús. Unos se van y otros vienen, qué bonito es ver venir, qué duro dejar ir….

en las entrañas de mi alma doliente ya no queda la duda, ni es momento de ella, quizá sea momento ya de superar, de madurar y de aceptar la realidad, más que huir de ella, que siempre se me dio muy bien.

Mi padre no está en este mundo, o está de otra forma, y yo peno y lloro sin lágrimas por los rincones más escondidos sin estertores ni llantos pero a gritos de sábanas sudorosas y cansadas de sujetarme.

Papá, voy a cambiar, no quiero seer el fantasma que estoy siendo, ni hurgar en la herida , quiero que me veas realizada y feliz, aunque sabes que la soledad siempre se me dio bien.

Estoy feliz porque vi cómo , cuándo y sin entenderlo, porqué te ibas. y ¿sabes? también estoy tranquila pues sé que estás en el cielo, no hay cabida para otro lugar, el haberno no existe papá, el infierno es esto, no verte diariamente, ni escucharte en la nocturnidad del dolor ajeno.

Aún así me estoy reconstruyendo, para lo que necesito tiempo, en mala hora necesita una tiempo, pero sé por experiencia propia que el tiempo sana o dejar de hurgar en la herida quizá me haga mejor que acogotarme en ella como un jergón que aún sigue durmiendo o que se ha convertido en tu tumba. YO parezco tu tumba últimamente y no me gusta, porque tú ya eres de otro mundo papá.

no te pierdes nada en este, te lo aseguro, quizá el ver si alcanzo o no mi sueño, eso tarde o temprano lo veremos.